love my boss?

Hier de counter actie.

Laat maar eens zien hoe lief jij hem vindt als hij weer eens wat aan te merken heeft op jou of je werk.

(Een kleine greep uit den ouden doosch. Deze keer het eerste verhaaltje van Ome Bas, dat op ome-les.com werd gepubliceerd.)

Mijn moeder is de slechtste kok ter wereld!

Nu was ik, met dank aan haar heerlijke overkookte macaroni, rijst en aardappelen, te gare bloemkool en spersiebonen, of juist omgekeerd en haar gave om heerlijk vlees in schoenzolen te kunnen veranderen, al niet al te tevreden met mijn moeders kookkunsten, maar wat ze vandaag op tafel zette!

Ik had voor mijn verjaardagsfeest afgelopen maandag stokbrood met satesaus gehaald (aanrader voor de studenten onder ons! goedkoop en iedereen vind het super!), een literemmer Wiko aanmaaksaus.
Heerlijke saus, en heel makkelijk te bereiden. men neme per kilo Wiko 800 gram water (gelijk aan 0.8liter water inderdaad), in mijn geval een halve kilo en 0.4 liter water, men brenge het water aan de kook, men tieve de saus erbij, en al inkokend roere men de saus tot deze egaal is.
Ik was bijtijds half lam, maar ik kon dit klusje desalniettemin zelf klaren.

Mijn moeder vandaag had er ietsje meer problemen mee.
Zij merkte slim genoeg al op dat er water bij de saus moest en raadpleegde de emmer voor instructies. daar vond zij bovenstaande aanwijzing:
op 1 kilo Wiko, 800 gram water.
Vervolgens bekeek zij de inhoud “goed voor 1.6 liter saus” (Let op! We hebben het hier over litersssss!).
Moeder ziet het halve bakje vol, 1.6 liter, daar moet dus ongeveer 0.8 liter van over zijn. een slimme rekensom bracht haar op 0,64 liter water.
Wie oplet, heeft al door dat de dosering ondertussen van geen kant meer klopt!

Moeders gooit het zaakje bij elkaar, zet het in de magnetron, gooit er een willekeurige tijd op (in dit geval 6 minuten), EN VIND HET VREEMD DAT DE SAUS NIET DIK WORDT!

Zij laat zich echter niet door deze tegenslag uit het veld slaan, gooit de smurrie in een pannetje, op het vuur en roeren maar, dan wordt het vanzelf wel dik!
Dik werd het, dat moet ik haar meegeven… Helaas bleven er kant en klare brokken Wiko in de saus over en smaakte de saus naar… sja… ik sta open voor suggesties…

Nu ik net dit stukje van de Tasmijnse Krokodil heb gelezen, ben ik even ga nadenken.

Jeps het was wel een klein beetje een foutje, ik had inderdaad even moeten zeggen dat de sessies waarbinnen je een blog kan schrijven niet zo heel lang duren. Een klein gevalletje van ‘00PZZzz’.

Ik moest gelijk denken aan een kleine persoonlijkheids test.
The Simpson Personality Test

Het geeft je wel te denken als de uitslag luidt dat je Barney Gumble bent.

“Uh oh, my heart just stopped… ah, there it goes.”

Extreme mensen hebben extreme hobbies, zo ook metalheads…

Deze ‘Greep uit den ouden doosch’ blikt terug op een oude flash animatie die twee uitersten met elkaar vermengt:

Karaoke en Death Metal.

Ik laat hem hierbij en wens jullie veel plezier.
Een kleine tip, zorg dat je of flink wat stemsmeersel bij je hebt, of dat je weet hoe je moet schreeuwen, anders gaat het helemaal verkeerd.

GROWL- KARAOKE

“Deel 2?” vraag je je misschien af, “maar waar is deel 1 dan?”

Ik zal je vertellen waar deel 1 is, of beter was. Ik had zojuist een goed kwartier zitten typen aan een van de mooiste stukjes proza die ooit het licht van een monitor heeft mogen aanschouwen, en omgekeerd hetzelfde, ik klik achtereenvolgend ‘Allow users to post comments on this journal item’ en ‘Add Journal Item’ en ik lees iets in de trant van: ‘Je bent uitgelogd’, maar dan in het Engels. “Naar,” galmt het in mijn hersenpan. Ik laat me echter niet kennen en duim-klik mijn muis (hoera voor de 4-knopsmuis!). Als ik van de bovenkant van het scherm naar beneden kijk, zie ik mijn naam nog vermeld achter ‘Author*:’ en “BNN IQ-test” achter ‘Journal Title’. Mijn ogen dwalen verder af naar beneden, tot op de regel waar staat ‘Journal Item*:’, de plaats waar doorgaans het bericht in wordt getypt. Het invoerveld is echter leeg.